让人压力的警铃。。。

留不留下
不由的你去做决定。。。
不是你说要呆多久就呆多久
一切都有所安排。。。

响个不停的铃声
只有一样的内容
问不停的问题
你这只会出现一样的谎言
我这只有无限的压力。。。

伤心的是
我已让步。。。
但为什么你们就不能给他一点时间。。。

在怎么说也没用。。。
电话一响。。。
你就会马上消失。。。

只怪爱。。。

唉。。。怎么你是如此的好？
你并不知道，那些事让我好压力。。。
我没办法去反对。。。
你的优点也就是你的缺点。。。
与某些角度来看，你-让我如此的佩服，你总是那么尽心尽力。。。
但，身为你女友，你-却让我不甘寂寞，时常为了那些事伤感情。。。


你所付出的，都是平等的。。。
所以我并不是特别的。。。
你所有的时间，都到处分配。。。
所以你并不属于我的。。。
一次又一次让我感到无助。。。
我却不能怎样，因为你没错。。。
怪就怪在我过于自私，独霸。。。





抛开这些事。。。你也没什么不好的。。。
细心，体贴，照顾周到。。。
想想这些，让我不在埋怨。。。
只要简单化，也能够很幸福。。。
知足常乐。。。快乐就好。。。



p/s:

dear.....thx 4 everything u did 2 me...
*appreciate*

空盒里的氧气。。。

这阵子真的很忙，日忙夜忙，为的也只有一个。。。
常常熬夜，睡眠不足，时间却过得很快很快。。。
真想要一天有48小时，120分钟，7200秒。。。
压力，疲惫，统统都找上门来，缠着我不放。。。
真想来个大假，去度假，好好放松下也不错。。。

今天总算可以轻松下，不用限定时间吃饭，起床。。。
虽然很累很累，真想睡足48小时，可是七早八早却睁开了眼。。。
看看左右，整齐的床，没人盖过的被，只好逼自己大睡。。。
在怎么睡也只有那短短的几小时，真不想起来面对着这四面墙。。。

原来想要的假也不是那么的好，有多余的时间去东想西想。。。
太多时间反而觉得有点闷。。。
今天不是我值日也去扫地，看着电脑却不像去动它。。。
感觉很累，不想再对着电脑。。。

呆在一个空盒里，能找到的也只有空气。。。
但这空气里有的只不过是氧气，想找个人呼出的二氧化碳也没有。。。
就算只有氧气，我也努力的吸着去制造一些二氧化碳。。。
但最后还是被那寂寞给杀死。。。
时间一分一秒的过去，怎么还是那么慢。。。
这淡淡的心情让我再次逼自己入睡，逃避这空荡的家那空虚心。。。
赶走那恐怖的寂寞。。。
[家]。。。我想念你那里有着不同的吵闹声，不停的呼唤着。。。

猜不透。。。

昨天发现自己真的变了很多...
不像以往的活泼，开朗...
是因烦恼而开心不起来吗...
被人约...只有一拖再拖...
最后只是简简单单说了一句
对不起..... 一路顺风
可能你会觉得我很绝 但我并不是
只是有一种让我不想出去的感觉...
当初还以为是因为对象的关系
其实这也不是 只是我开始变了
可能有时候真的会觉得一个人很享受
很自由 没烦恼 没压力.....


但现在的我却是如此的烦人
开始捉摸不清自己 究竟想要的是什么
谁比谁来得更重要 开始分辨不出
天天以一般的心情来对待 以平常心来看待
认为这样就可以平平静静过得了这一关
到头来却是过不了自己这一关
每天都有很多话想跟你说 很多事想跟你分享
每当一看到你沉沉的心情 淡淡的表情
我就什么也说不出口 什么都收回心里
然后就吵吵闹闹的说了一大堆无聊的废话
不想让你看见我认真的一面
认真只会让我控制不了自己的心
我也试着很努力的去隐藏一切的一切
只因为你的表情给了我一个答案
你的言语告诉了我你累了
我唯有放弃每次交谈后的不舍


其实我跟你没什么不同
不知道一次的心动会是越来越槽
一天比一天来得更严重
很多很多事我不想去知道 不想看清楚
但我还是忍不住偷偷的去了解了
只不过是我不能跨出第一步
因为我猜不透 算不了 看不清
其余的九百九十九步
我在害怕的 有谁能够去明白
我在担心的 又有谁真正的去了解


今天的我想了很多 要做的也很多
面对着烦躁的心情 快要爆的头脑 隐隐作痛的心
但我不会因此而哭泣 因为在你眼里我是如此的坚强
或许这一秒我勇敢的说了 下一秒我没有勇气再说
‘其实我是多么的在呼所有的一切’
也因此回到了原点.....

白色里的色调。。。

对那些白 不再是那么敏感。。。
是自己学习接受 还是把那些白当玩笑。。。
不管怎么样 只希望心情不被影响。。。
其实听后并没想象中的恐怖。。。
淡淡的白 有着关怀与温馨。。。
只要以平常心去面对。。。
白也可以变成色彩。。。
换个角度来说 白也可以填补空虚。。。

别让我知道。。。。。

你突然这样问 真的不知怎么回答
我没有胆量去说出一切
虽然你说得很白 但我只想当耳边风
还以为可以一直装下去
让时间去冲谈 收藏在心里的感觉
只想证明自己 不容易被你打动


是我容易被你看穿 还是自己没试着去隐藏
我很清楚 你现在的身份
所以我不敢面对 一直想逃避
对你有这种感觉 一开始就是错
我不因该对不起她。。。。。

黑暗的夜里。。。。。

最近的自己真的变得很爱哭
虽然哭不能解决一切
至少会让我好过些

寂寞的夜里真的不好过
家里空无一人
面对着四面墙
难以入睡

短短的一小时里
我哭了
打电话回家
我哭了
好想你们
好想那吵闹的声音
好想你罗嗦的关心着
好想回家。。。

打开他的blog
阅读着他的事
真不想做决定
又哭了。。。
眼泪不停的流
是我令你失望了吗
还是我对不起你了
我真的不知道
自己要的是什么
是自己太在乎
还是不够坚强

请原谅我自私的想法。。。。。